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一位母亲“子女情商教育“的心路历程-1
文章来源:黄敏 (美国)

EQ Parenting是我多年来在PCE 学到的全新教育理念。因为我在儿子很小的时候走过很多弯路,又经过多年的对EQ Parenting 的尝试,真正享受到这个新理念对我亲子关系的帮助,所以非常愿意在这里与大家分享,希望我的分享能让大家少走弯路。

从儿子的固执说起

我儿子是个非常有主见,固执的孩子。儿子小时候,你说东他偏往西。对新环境新事物的接受又比一般孩子都慢,拒绝任何新东西,比如别人的孩子都很高兴买新衣服穿新鞋,我带儿子去买鞋,整个鞋店就听到我儿子杀猪的声音,硬不要穿新鞋。每次穿新衣服,那可是一场你死我活的战斗,宁愿穿着短了一截的裤子。他又爱动,上课不能专心听讲。


一直到二年级,每次家长会老师都会埋怨”Aaron cannot sit still in the class." 每次家长会回来,看到儿子都气不打一处来。儿子给我太多的烦恼,我见人就讨教:”你是怎样discipline你孩子的?”换句话就是"你有什么制服孩子的诀窍?"

记得那次PCE年会晚餐,坐在我旁边的是一个有跟我儿子一样大孩子的妈妈,我好奇地问:”你儿子给你带来什么烦恼?”看到这位妈妈在思考,我忍不住脱口而出说:”诶呀,你还需要想啊,我一秒钟就可以蹦出三十个儿子给我带来的烦恼。”我当时用的是传统的教育子女的方式-- 儿子不听话,我就打儿子,还罚坐timeout(使劲按着坐在凳子上想挣扎的一面哭泣的儿子)以示我的权威,心想:”你才4 岁,如果我就搞不定你,那长大了,可不就无法无天了吗。I am going to show you who is the boss."

但晚上默默地看到儿子那张酣睡中天真,幼稚的面孔,我心痛得流泪。但白天儿子的不听话又让我怒火冲天,大吼大叫。我和老公看到太多的孩子被溺爱的坏处,发誓一旦我们有了孩子绝不能溺爱孩子,所以当时我真的以为我所做的都是对儿子好。一段时间下来,儿子的行为不但没有好转,反而连续收到学校的通知:儿子因抢玩具打幼儿园的小朋友。

我问儿子:”你为什么不用语言,而用拳头呢?" 话音未落,我突然意识到:”我不就是用拳头而没用语言吗?儿子原来在模仿我啊, 太可怕了!马上要改变的不是儿子,应该是我啊。”开始反思:"There must be a better way." 开始走上了阅读大量子女教育书的旅途。

PCE 情缘:偶然中的必然

一个偶然的机会我知道了PCE(Parents And Children Education Club, 中文”父母子女教育俱乐部”一个在新泽西由家长自愿者组织的非营利性教育组织)。很清楚地记得我在儿子4岁时参加了PCE举办的"培养高情商的孩子"的年会,那是我第一次参加PCE活动,也是第一次接触到EQ Parenting的理念。

之后又参加了廖冰(俱乐部总顾问)的EQ Parenting 的专题讲座,开始尝试着这个全新的教育理念。多年的不断学习,实践,摸索,反思,并结合自己和儿子的特点,形成一个属于自己的教育风格(这就是廖冰经常说的”要自己做功课,不要抄作业”的意思),也亲身尝到这个全新教育理念带给我在孩子教育上的甜头,真真切切地感受到与儿子一起成长的快乐。

为什么EQ Parenting works? 这是因为EQ Parenting 是建立在懂人的科学基础上,即对他人包括对孩子独立人格的尊重。这与我们传统的子女教育观念很不同-- ”我是父母,我是为你好,不管你喜不喜欢,只要按着我说的去做就好了”。

何谓 EQ Parenting?
EQ Parenting 的最基本的原则是empathy。Empathy is the capacity to put yourself inside the shoes of another person and see the world through that person's eyes. In the parent-child relationship, empathy implies that when parents interact with their children, we try to see the world through their eyes and try to understand their perspective. 那就是试图通过他们(孩子们)的眼睛看世界,去理解他们的观点。有了这个观念,才谈到沟通的技巧。

我个人对empathy在操作层面上体会较深有以下三点:
1. 换位思维,接受和理解孩子的情感包括负面情绪
告诉孩子:”鱼儿会游泳,鸟儿会飞翔,人,会有情感“。情感不论是正面的或负面的,都是正常的,任何的情感包括负面情绪,例如愤怒,恐惧,生气,苦恼,悲伤,无助等等都是可以接受的,但并不是所有的行为(往往是指人对负面情绪的处理行为)都是可以接受的,对自己对他人不尊重的行为都是不可取的。家长应该先接受孩子的负面情绪,然后帮助孩子找到处理负面情绪的正确方法。
例如,孩子气鼓鼓地从学校回来,告诉你老师今天批评他了。
传统的回答是:你一定做错了什么事,要不然老师怎么会批评你。我告诉你多少次了,上课专心听讲,你的脑袋长到哪里去了。
EQ Parenting 的回答是:哦,老师批评你了,我要是你,也一定会很生气的。你能告诉我发生了什么事吗?
倾听,倾听,再倾听,真诚地从孩子的角度去理解他们,我们也许不一定赞同孩子的行为,但我们可以接受他们的情感,这样就缩小了我们与孩子的距离(与孩子站在同一个战壕里),当孩子看到我们的真诚,才会让我们走进他们的内心世界,通过沟通,启发孩子自己寻找解决问题的方法。
如果需要帮助,我们可以与孩子共同寻找解决问题的方法。就像总结里说的:”作为父母,我们必要先在孩子的emotional bank account里有足够的deposit,才可能让孩子有可能愿意聆听我们的教诲和分享。”

2. 了解孩子身心发展的自然规律和个性
做到empathy 除了理解孩子的情感,还应该了解孩子身心发展的自然规律及自己孩子的特性,这样就可以相应调整我们对孩子的要求,减少不必要的纠纷和烦恼,孩子与我们的关系也会因此而受益。比如儿子在上幼儿园时,光早餐就需要半个小时,我和老公那个急啊,不断地催促:快点!快点!看到儿子还是那么不紧不慢的,我感到一把无名火直冲脑门。
现12 岁的儿子,从起床到吃完早餐,15分钟搞定。回想来看这类的事太多了,很多烦恼和发火都是因为我不了解孩子身心成长的自然规律,而自找的。儿子的小学校长说过这样一句话(以孩子的口气对家长说的):”Ask me to do what I can do, but don't ask me to do what I cannot do." 作为父母,我们知道什么是孩子现阶段cannot do 的事吗?这就需要家长多做功课,提高自己的情商了,而不是一味埋怨为什么孩子cannot do it.
每个孩子都有不同的个性,操作的具体方法也应该不同。儿子的一个特性是对新环境新事物的接受需要转长的时间。针对他的个性,对于很多活动,特别是有可能他不大愿意的事,我一般都会提前告诉他。对他不愿意做的事,我再做思想工作,活动前并提醒他一二次,让他有个思想准备。所有的这些让儿子感到我较能读懂他。

3. 以身作则
让孩子看到我们是怎样我们处理负面情绪的,是怎样处理人与人之间的关系的。

孩子妈的变化
我曾经歇斯底里的对儿子大吼大叫过,经过这么多年的EQ Parenting 实施和历练,我先生和儿子都说,他们已记不清我上次发火大吼是什么时候了。但只有我自己知道这一路的不容易。

有些家长会问:”我家那孩子,只有我提高嗓门儿大声吼叫才听我的话呀。”我一个朋友就是用这种方法,她的嗓门是随着孩子年龄递增的,但随着孩子的长大,她的这一招越来越不灵。一天她对我说:”我老公对儿子从不大吼大叫,对儿子也有要求,儿子怎么就愿意听爹的呢?”

我知道她老公与孩子有很多的交流,也有很多互动的活动,比如一齐打羽毛球,游泳,打高尔夫,玩frisbee等。与他们家一起旅游,晚上经常看爸爸与儿子一起玩board game 或扑克牌。就是这些生活的点点滴滴的互动和交流,拉近了父子之间的关系,所以儿子尊重父亲的意见也就不奇怪了。


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